И снова здравствуйте ) Мой мозг окончательно помутился, и я снова пошла-таки учиться... Пока ощущения где-то между "а оно мне надо" и "а что будет если". А ещё очень хочется спать, ибо в такое время, в которое пришлось вставать, обычно смотрю ещё не самый последний сон. Сдача зачёта как-то не прибавила уверенности в правильности принятого решения, но первый шаг уже сделан. Завтра поедем знакомиться с непарнокопытными монстрами в Генетике.

Почему-то мужчины-водители на мерседесах особенно уверены в своей правоте всегда, даже если они объективно не правы. Сегодня один такой пытался мне объяснить, что резать полосы при повороте - это правильно, а то, что я его, видите ли, в этот момент не пропустила - это ой как плохо. Смешные люди пошли, однако )

Мысль помыть машину посещает меня довольно редко, но периодически-таки посещает. Случается это в основном, когда при попытке попасть в машину или багажник приходится совершать много лишних действий, дабы не испачкаться. Вот и сейчас настал такой момент, но... Вот в этом-то "но" и "порылась собака". Во-первых, очень хочется после мойки получить доступ к внутренности машины и к отдельным её деталям (типа лючка бензобака) на утро, во-вторых, в пн предстоит поездка в Пушкин по КАДу, что явно не добавит чистоты. В последнее время именно вот такими "но" и заканчиваются практически все мои порывы: "хорошо бы,... но и так не плохо". Эх! Завтра брошу монетку.

Почему-то рассылки с сайтов по продаже купонов в последнее время активно предлагают мне исключительно 2 услуги: покраску кузова и томографию... Это намёк или предсказание? )

Наступление Нового Года в опять становится для многих поводом совершить очередную попытку "начать новую жизнь с понедельника". А так ли глупа эта мысль? Может действительно стоит попробовать что-то кардинально изменить? Например, "выкинуть" пару лишних скелетов из шкафа (возможно, чтобы сразу положить туда пару новых, но мысль подкупает своей новизной), или для разнообразия научиться танцевать венский вальс, или, самая подкупающая в последнее время, отправить коней гулять, а самой уехать куда-нибудь хоть бы и автостопом хоть в Европу, хоть в глушь под ёлку, или менее фаталистичный, но не менее радикальный для меня путь - выйти замуж... Наверное, стоит всё-таки рассмотреть эти варианты на досуге подробнее, ведь что-то в этом есть ) По крайней мере этот год уже начался не с составления списка с громким названием "что я хочу сделать / чего я хочу достичь в этом году" - в любом случае никогда на 100% выполнить не удаётся, а невыполненные пункты накапливаются и кочуют из года в год. Стоит задуматься, а так ли оно надо на самом деле, если само собой отсортировалось в конец списка? Может изначально это был не мой путь, а я настойчиво продиралась по нему вперёд. Судя по ходу моих мыслей, ко мне начинает подкрадываться кризис среднего возраста, а рановато вроде... Хотя с другой стороны пришло некое осознание цикличности происходящего: у каждого события свой цикл - у какого-то полгода, у какого-то год, у какого-то пара месяцев, у малозначительных может быть день-два, ну и у самых фаталистичных обычно пара лет. Повторяются всегда. В той или иной степени. Вот это слово "фаталистичный" - привязалось и всё тут. Ведь в речи использую его довольно редко, а тут за пару строк уже несколько раз. Знак, или так, проблема воспалённого сознания? Больше, конечно, похоже на знак того, что в 2 часа ночи нормальным людям полагается спать, а не предаваться странным рассуждениям почти о смысле жизни, да ещё и на трезвую голову )

Давненько не писала ничего... Как-то странно: хочется здесь что-то накорябать либо если совсем всё плохо, либо если предстоит какая-либо поездка. Наверное, если когда-нибудь действительно решу написать книгу, придётся уехать в долгое путешествие, но перед этим запастись тетрадками или каким-нибудь портативным устройством для записей. Хотя в первом случае книга процентов на 90 уйдёт "в стол", ибо, как показывает практика, расшифровывать уже написанные вещи мне лень, да и желание всё переделать преобладает над желанием просто набрать. Возвращаясь к самому жж, можно сказать, что многое изменилось с момента последней записи: от работы и марки машины до количества лошадей и некоторых жизненных приоритетов. Учитывая, что сегодня 28 декабря, думаю, можно подвести некий итог уходящему году, не самому плохому и не самому хорошему и, в целом, самому обычному. 

Как Вы думаете, много ли на свете осталось порядочных людей? До последнего времени я верила людям, верила в их хорошие качества, а теперь сомневаюсь. Не делай добро другим - не будет зла тебе. Наверное, это как раз тот лозунг, которого стоит придерживаться в современном мире. А ещё, на сколько стечение обстоятельств может подталкивать к совершению каких-то "вещей"/поступков? Вот не пошла бы я пешком - не пропустила бы автобус. Не опоздала бы на трамвай - не села бы на автобус. Не решила бы срезать - не встретилась бы с этой злополучной цыганкой и не забыла бы 20 минут своей жизни, за которые я рассталась не только с некой суммой и украшениями, но и с воспоминаниями, связанными с ними. Стоят ли вообще люди доверия, которым мы их наделяем? Стоит ли в столь враждебной к нам среде всё ещё пытаться помогать окружающим, или стоит заботиться только о себе? Теряю веру в хорошее. Хочется сидеть под пледом дома с чашкой горячего чая и никуда не ходить. Просто всё надоело.

Имхо, фраза на все 100 соответствует действительности, только зачастую в ад попадает не тот, кто желает "добра", а тот человек, которому его желают. А куда попадает тот, кому не хочется наблюдать за этим очередным "крушением"? Мне кажется, этот человек попадает ещё глубже в преисподнюю. А так хочется закричать "не глупи! да, прогресса будет столько же, сколько и за последние 7 (или сколько там лет), но тебе будет "тепло и уютно", тебя будут все любить и обхаживать - не повторяй моего пути, ибо поймёшь, что ёль бывает очень колючей, и иногда "другие" оказывают слишком много влияния на твою судьбу, а из, казалось бы, твоих друзей начинает переть такое говно, что иногда очень хочется бросить всё нафиг и уехать подальше". Только меня не услышат. Уже обвиняют в ревности или зависти, а этого нет - не хочу больше смотреть на это и бессильно опускать руки, но не могу оторваться, ибо мне не всё равно.

Вот и оно. Завтра - домой. Всё не написала - продолжу дома, как соберусь с мыслями. Сижу в полюбившейся кафешке, допиваю последнюю чашку греческого кофе... Надо идти и собирать чемодан, но так не хочется. Наслаждаюсь этой чудесной атмосферой, огнями Бодрума и тихой музыкой. Долго мне ещё будет сниться тихое шуршание моря и медленное "умирание" солнца. Пока хватает зарядки на буке, последние мысли, последние мгновения...

Завтра последний день, а так не хочется уезжать... Хотя в этом году отдых на меня как-то пагубно действует: какие-то странные мысли стали появляться на тему "замуж". Вот именно не "свадьба", "праздник", а "замуж". Хз зачем мне оно надо и для какой цели, но дурная мысль появилась. А возвращаясь к Косу и грекам, хочется сказать, что здесь оень мило, а лоюди очень общительные - спрашивают всё ли тебе нравится, всё ли у тебя хорошо, и это всё не из простого "для галочки", а им реально интересно как ты.
Кстати, на этот раз наша гид не забыла прислать факс об отбытии - случилось это аж в пятницу )